父母不可能陪伴孩子一辈子，老师不可能时刻在小孩身边，小孩子遭遇人际方面的麻烦，迟早得自己去应对。从这个意义上来看，大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。所谓“授人以鱼，不如授人以渔”，道理是一样的。

　　虽已立秋，天气还是闷热，一到周末，商场里的大小游乐场所，依然是孩子扎堆。孩子们嬉戏玩闹之余，难免会有肢体冲突，其中也不乏年龄或身材较大的孩子对弱小者的有意欺负。

　　或许很多家长都还记得今年3月在山东一家游乐场发生的极端例子：仅仅因为一个小男孩不小心撞倒了自己女儿，一名中年男子竟然“亲自出马”，冲上去飞脚猛踹这名幼童……这种无脑暴力激怒了无数网友，导致该男子被火速“人肉”。这些后话，就不赘述了。

　　日常生活中遇到这类极品的概率还是很低的，但作为家长，如何具体情况具体分析地应对孩子们之间的争斗，正确地教育孩子、引导孩子，绝对是一道有挑战、有艺术的题目。

　　可以肯定的是：最简单的答案“打回去”，不会得到最高的分数。

　　爸爸说

　　家长帮着孩子打架

　　这种人心理有问题

　　我是在一个小村庄出生的，没上过幼儿园，和村里的邻居小孩一起长大，因为爸妈在村里人缘很好，我也没受过欺负。小学一年级的时候，初次遭遇“校园暴力”——被一个比我大两岁的小孩打了。

　　当时不知道还手，很生气很委屈，但是告诉自己不能哭，再哭就更丢脸了。回家跟爸妈说了后，妈妈说要找老师，爸爸说不忙，你先自己试试看对付他，打回去。

　　忘记了他们是没说清楚要等到他再欺负我的时候再反击，还是他们说了但我没记住，不重要了，反正第二天我到了学校后，放下书包第一件事就是鼓足勇气冲过去把那个孩子给打了两巴掌，他愣住了，居然没还手，而是去告老师！结果老师把我爸妈叫到学校，问明情况后，两边都批评了一下。后来他再没敢动我。

　　这下子我记住了：被欺负的时候，如果要还手，必须第一时间就还手、当场就还手。不要先哭，不要等哭完了再还手，也不要等老师来了再还手。道理大家都懂：错过了时机再打回去，往往大家只看到你打人家，就会以为是你先动手的。

　　后来，等我自己的孩子也上了幼儿园，我就早早地把这套“理论”教给了她，并且提醒她别动不动找老师，小孩子的打闹，让老师处理，老师也只能批评几句，安慰几句，解决不了矛盾。

　　还有一点要特别强调：这些“以牙还牙以眼还眼”的方法，执行前提是：这个孩子小学没毕业，甚至不足10岁，才可以这样鼓励。过了这个年纪，掂量掂量，孩子惹出来的祸，父母能不能承担得了？

　　教小孩子打回去，是因为年纪很小的孩子之间发生的争斗，大人不能参与其中，而且一般的冲突经常发生，老师也不会太当回事，所以孩子要从小学会保护自己。

　　但是，如果你都过了18岁了，还用这种低智商方式解决问题，就很危险了哦。尤其是那些青春期的男孩子，下手没轻重，做事欠考虑，非常危险！

　　最后顺便说下那些社会新闻上的极品家长们——孩子打架，家长冲锋陷阵，这样的家长需要去看心理医生好吗？你虽然外表是成年人，其实自尊心自信心都发展不足，在现实生活中的挫败感也比较强，是有严重的心理问题的！

　　妈妈说

　　孩子身边多几个伴儿

　　比“孤军奋战”好多了

　　从小我们就被教过这个道理：凡事都不能孤立地去看待，一切都是有联系的。

　　比如孩子的打闹这件事，我认为正面作用远大于负面作用。其实很多家长，还是护犊子心切，忽视了儿童嬉闹打架的社会教育意义。

　　你看看动物世界里的那些小动物，成天打来打去，它们是在打闹的游戏中学习交际、学习生存法则。同理，孩子们在打闹中也学会这些东西，这些东西不是你能够简单教给他们的。

　　说个具体的例子吧，就是我老公。他从小就喜欢跟在比自己大的孩子屁股后面转，自然而然地，就会有几个比较仗义的大哥哥保护他。

　　有天下午，他在一堵矮墙上跑着玩的时候，一个平时就爱欺负人的小姑娘（比我老公大几岁），拿石头扔他。他生怕自己从墙上掉下来受伤，忍着疼和气，赶紧爬下来跑掉。

　　也巧，这个小姑娘的哥哥，对我老公很不错，自认为是他大哥，于是我老公马上去找了大哥告状，这位哥哥平时也不待见爱惹麻烦的妹妹，直接当着我老公的面，给了妹妹一顿揍……从此她再也不敢欺负我老公了。

　　由此可见结盟的重要性：一个势单力孤的孩子被欺负的可能性，永远大于一个身边总有朋友相伴的孩子。

　　说到这里也想多句嘴：很多家长只盯着自己的孩子有没有受到肢体的打击，但更多的时候，令孩子们更感到痛苦的，往往是那种被孤立、被歧视的感觉。小孩子们天生都是社交家，察言观色本领很强，随时随地都在搞结盟。我觉得，让孩子成为一个受欢迎的、善于结交盟友的角色，远胜过让他们孤军奋战。

　　年轻人说

　　受到妈妈的否定

　　我渐渐变得孤僻

　　说起我小时候，我妈偶尔会表达出歉疚之情——针对一个特定的事情：被人欺负。

　　我自己也记得，从幼儿园到小学，我都还算厉害，虽然身材瘦小，却并不受其他小朋友欺负。有一次，爷爷来幼儿园接我，我正急着回家，偏偏一个不长眼的男孩从斜刺里冲出来，拽住我的胳膊就大喊：“××快来，我抓住她啦！”

　　归心似箭的我，顿时怒从心头起、恶向胆边生，二话不说，对着那男孩的胳膊“啊呜”就咬了一大口……当天晚上他妈妈就带着他来我家讨说法了。

　　后来上了小学，有段时间不知怎么回事，大家一下课就挤在角落里各种扭打，我虽然个头矮小但基本不吃亏，当然大家也只是嬉闹，记得有一次和一位跑步很厉害的女生不知为啥打急了眼，最后她哭哭啼啼地进了教室。

　　身为小学老师的妈妈，从我们班主任那里听说这件事后，深深感觉我走上了一条没教养、没礼貌的错误道路，于是对我进行了极为严格的体罚和训斥。

　　其实，如果她单纯地教训我不要贸然和同学打架，严格点儿也没什么。但是我妈做得不好的地方，是粗暴和盲目地否定了我的一切自我保护行为，统统界定为“缺少家教、给爸妈丢脸”。这让我幼小的心灵十分受伤。

　　后来，我也被其他同学欺负过几次，但再也没告诉过妈妈，似乎也失去了还手的勇气。整个人都变得孤僻了不少。直到上中学后，换了一个环境才开朗起来。

　　老年人说

　　孩子们有自己的方式

　　大人们别搞复杂了

　　很多老年人熟悉的处理小孩打架的场景，应该是这样的吧——孩子们哭哭啼啼来告状，打人者的家长不由分说先揍自己孩子几巴掌，被打者的家长可能也跟着教训自己孩子一通，然后两边就和和气气分手了。

　　我就是这么教育我儿子的，他长大了也没啥心理问题。但是我知道现在的家长，尤其是城里的年轻家长们，特别讲究照顾孩子的心理，有时候也是太照顾了，生怕孩子吃了一丁点儿亏。

　　作为一个过来人，我觉得这样子也没必要，太紧张了。当然现在这个社会和我们年轻那会儿相比，有很大不同，但是本质并没有变化。可是你看现在的家长们，满口都是各种育儿理念，把简单的事情搞得特别复杂。

　　上个礼拜二，我带小孙子出去耍，在小区的滑滑梯上，他一时调皮揪了一个小妹妹的辫子，结果小女孩在滑梯上绊了一跤，我上去就打了这小子的屁股几下，没想到小女孩的妈妈跑过来拦住我，说这样不对，然后就蹲下来仔细问两个孩子，为什么会发生争执啊，是不是抢着坐滑梯啊，然后还要她女儿背几句话，可能是什么新潮育儿方式的口诀吧，然后还要拉着我孙子的手，让两个孩子握手言欢……

　　我在旁边看得有些哭笑不得。以我这六十年的生活经验来看，其实稍微教训下哥哥之后，两个孩子自己就会继续玩下去的，啥事也没有，孩子有孩子的交流方式，这个妈妈是一片好心，但就是——怎么说呢，感觉太刻意了。

　　老师说

　　给家长的两个建议：

　　1、保护孩子，也教给他分寸

　　3岁之前的低龄儿童，抽象思考能力还未建立，他需要实际接触，才能满足自己的好奇。所以他们会去触摸那些大人们觉得“脏”或“危险”的东西，或者拉扯、推搡其他小朋友的身体。

　　因此，小孩子之间的打闹，不能以大人的眼光去看待。如果你想分清是探索还是攻击，最好的分辨方法就是看表情——小孩没有掩饰能力，如果他是具有攻击性的，他的表情绝不可能是和善的；如果孩子的表情是友好的，那他的用意就不会是欺负人。

　　当然，无论用意是否友善、伸手的是对方小孩还是自己小孩，碰触的分寸感都是关键。最近几年，法国妈妈们的育儿理念很受赞许，她们手下几乎不会教出“熊孩子”，个个懂礼貌、有教养，见人打招呼非常热情，我亲眼见过的。

　　在法国妈妈跟孩子交流的常用语中，有个频繁用到的词——“doucement（轻轻地、慢慢地、温柔地）”。孩子的任何动作，无论是摸摸小朋友的手，或是碰碰超市货架上的东西，只要把握好这个分寸，就不会令人生厌。

　　2、接纳孩子，让他建立信任

　　随着孩子越长越大，他会经历很多你控制不了的事情，家长的保护作用会越来越小，这时候需要的是教育，教孩子更加独立坚强。其中首先要做到一点：给孩子安全感。

　　这包括给予孩子接纳和理解，也就是安全与自由。你既要让孩子知道父母有能力保护他，也要让他相信父母不会因为过度担心而太过限制他的探索。让他信任你，也相信自己。

　　回到开头那个“当孩子被打”的问题上，如果他回家来告诉你自己和小朋友打了架，父母首先不要急着去教育，而是要耐心地听孩子讲，到底发生了什么。当一个孩子被欺负之后，他最需要的就是接纳，如果无法被接纳，他就会产生攻击性，要么攻击别人，要么攻击自己。

　　当你充分了解了事实后，再发表意见，如果孩子确实没有错，就是被欺负了，那就教会他保护自己，只要是对方先动的手，你还手没有问题；如果是孩子先招惹了别人，就要教育他下回该如何自律、避免冲突。

　　（来源：东北新闻网）